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人际沟通:性格内向者怎么交际?
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作者:韦志中心理咨询工作室来源:图片来源于网络
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比如,当某人过于内向、人际关系不好时,他就会想方设法学习人际关系技巧。学了一些微笑、聆听、赞美、感恩、记住别人名字等等,以为有了这些技巧,就能改善人际关系。但实际情况没那么简单。

人际交往的大师告诉我们要有爱心。但过分的爱心会使你迁就对方、容忍对方。而人的忍耐是有限度的。当你忍到一定程度无法再忍耐时,就会有个总爆发,这反而破坏了你与他人的关系。

良好的人际关系除了需要爱心外,还需要勇气。爱心让你关怀对方,勇气让你勇于表达自己。只有爱心与勇气的平衡,才能产生良好的人际关系。


(一)

许多内向的人之所以无法拥有良好的人际关系,不仅是因为缺少爱心,还因为缺乏勇气。因此学习卡耐基等大师的人际关系技巧对他们的帮助并不大。

那么勇气来自何处?

就象一个人要取得个人成功需要信赖自己、要有自信一样,一个人要拥有良好的人际关系

需要信赖他人、要有对他人的信赖。

有的人在小时候经常受到家长、老师的批评、训斥、甚至体罚,或者同学、伙伴的欺负、欺骗,因此一直没能养成对他人的信赖感,长大后也不愿与人多交往。但现在你是大人了,别人欺负不了你,你也不再是好欺骗的了。如果你想继续跟从前一样,当个独行侠,当然无需改变什么。但如果你想融入社会,拥有良好的人际关系,你首先要做的就是要树立信赖他人的信念,养成信赖他人的习惯。

你对人诚信、关爱,是为了赢得他人对你的信赖。但你也要对他人有信赖。

信赖感是人际交往的基础。缺乏信赖,就不可能有正常的人际交往。

内向的人要想展开人际交往,最最重要的就是要树立信赖他人的信念,培养敢于表达自己的勇气。

对内向的人来说,我相信,即使你读一百本提高人际关系技巧方面的书籍,也不如看了这个贴子后,树立一个信赖他人的信念,对你的帮助更大。


(二)

内向的人展开人际交往的第一步,是要树立信赖他人的信念。

如何才能信赖他人?

我认为,如何信赖他人,就象如何自信一样,都是有方法可寻的。

先来说说信念。信念,是一个观点、一个预设的结论。信念就好比议论文中的论点,需要有论据的支持。而论据可以是理论推导、名人名言、故事寓言、自己的所见所闻、或者自己的亲身经历。甚至可以是没有理由,只是因为自己直觉地认为某个信念好,能够帮助自己过上幸福快乐的生活,于是就相信。就象你相信明天早上太阳一定能够升起,相信自己一定能够幸福快乐一样,需要理由吗?

一个人的信念有许多是在不知不觉中形成的。有的信念能帮助你成长、快乐、成功,有的信念却妨碍你成功。你要选择有助于你的信念,而那些妨碍你成长的信念,则要坚决予以剔除。

例如有的人小时候受过同学、玩伴的欺负、欺骗,幼小的心灵受到过极大伤害。因此他不信任别人、怀疑别人,对所有的人都缺乏信赖。他在不自觉中形成了怀疑他人、不信赖他人的信念。

(三)

我们在与人交往时,是在与他人进行信息交流。我们就象一台收音机,接收到关于他人的各种信息。如同一个人有两种心态(积极心态和消极心态)一样,我们这台收音机也有两个频道:“积极频道”和“消极频道”。积极频道接收的是关于他人的积极信息;消极频道接收的是关于他人的消极信息。当我们把收音机调到积极频道时,听到、看到的是他人的优点、长处,他人做的对我们有恩、于我们有利的事。我们会自然地心生对他的尊重、欣赏、感激之情,会自然地赞美对方、感谢对方;相反地,当我们把收音机调到消极频道时,听到、看到的是他人的缺点、不足,是他人做的不利于我们、对我们有害的事。我们会因而轻视、怀疑对方。这时要与对方搞好关系就会非常困难。

要想搞好人际关系,就要象那些追求成功的人自觉地将心态调整到积极心态一样,自觉地将你的收音机频道调到积极频道,经常注意发掘他人的优点长处、他人做的有恩于你的事情。即使偶尔收音机转到了消极频道时,也要赶紧调回到积极频道。只要这样,你就能真诚地赞美对方、感激对方,真诚地与他人交往。

有的人也在赞美别人、感谢别人,但却非常地虚假、做作。这是因为他没有把他的收音机调到积极频道,没有去努力发掘别人的优点、别人做的好事,而只是在玩弄人际关系技巧,希望靠着奉承、吹捧来搏得别人对自己的好感。一个人的赞美、感谢是否真诚、是否发自内心,对方很快就会发现。虚情假意是骗不了多久的。


内向的人之所以无法很好地展开人际交往,是因为他在与人交往时,过多地将注意力集中在自己身上,担心自己说了什么不合适的话、做了什么不恰当的事。他总是在注意自己,注意自己的一言一行,担心如果自己这样做别人会怎样想、自己那样做别人会怎么看。他总是在想着自己,而没有去关注他人、了解他人。也就是说他没有把收音机打开,更没有调到积极频道。


把你的收音机打开,并调到积极频道。与人交往时,试着去发掘别人的优点、别人做的有益于你的事,而不要过多挑剔别人的缺点,你会发现信赖他人是一件很容易的事情。这样做也是你能真诚地与他人交往的基础。

其实你仔细想一想,真正伤害你的毕竟是个别人,你的大多数同学、伙伴是好的,他们对你很好、很友善。伤害你的只是少数,只因为这几个少数人而失去对其他大多数人的信赖,你觉得对其他大多数人公平吗?只因为少数几个人对你的伤害而失去对所有人的信赖,你认为值得吗?

要树立信念,最简单的方法就是重复!将你相信的观念重复上无数遍,就会变成信念,信念在不知不觉中影响着你每天的言行举止。形成信念的条件有两个:第一是相信,第二是重复。将“我信赖他人”、“我热爱交际”每天早中晚各重复一次,每次30遍。这样坚持一个月,累计就能重复几千遍,就会形成信念,并体现在你每天的言行里。你会发现你的人际交往正在逐步地展开。

内向的人其实也很在乎人际关系,我相信像戴尔·卡耐基的《人性的弱点》及德士特·耶格的《基本人际关系技巧》等人际关系方面的经典著作,你已经读过无数遍了。其它有关人际关系的书,你恐怕也是能找到的都读过了。可是这些书对内向的人交往水平的提高,帮助并不是很大。

良好的人际关系在于勇气与爱心的平衡。大部分的人际关系书籍,都是教人如何培养爱心、表达尊重。而对内向的人来说,更重要的可能还是增加自信、勇气!因此对那些人际关系书籍上介绍的方法技巧,你不妨倒过来使用。

01

多说:

大部分人际关系书籍都讲,人有两个耳朵一张嘴,所以应该多听少说。但对内向的人来说,重要的是培养自信、勇气。如果你不说,如何培养自信、勇气?因此,只要有机会,你就应该我说、我说、我说说说!只有这样,才能练出你的自信和勇气。

02

多表达情感:

人际关系靠的不是智商(IQ),而是情商(EQ)。一般内向的人都自认是个非常理智的人,总是压抑自己的情绪,不喜欢表露情感。但是要想有良好的人际关系,就要依靠情感的交流!以谈论天气为例。你是否见过两人这样谈论天气,一个说:“今天天气如何?”另一个说:“今天多云转阴,西北风五六级,最高气温5度。”恐怕很少吧?通常另一个人会说:“今天天气真冷、风真大,冻得我直哆嗦!”或者“今天天气不错,太阳照得我暖洋洋的。”他都是在表达自己的感觉、感受,而不会只是客观地描述事实。


但内向的人理智惯了,总希望自己说的话百分之百的客观、准确,其实却是枯燥乏味,毫无生机。而且这对知识的要求非常高。如果别人说的话题你不熟悉、不了解情况,这时你就没话可说了,只能傻呆着。其实你大可不必如此。你可以表达自己听了别人说的话之后的感受嘛!是感觉高兴、兴奋,还是伤心、失望?你应该多表达自己的感觉、感受。也许你会说:如果我表达了自己的感受,引起别人反感怎么办?你不是学过成功学嘛,成功学教我们要有积极、乐观的心态,你就表达你积极、乐观的感受,别人是不会反感的。当然你也要分清场合,如果有人亲戚刚去世,你不要表现得太高兴噢!哈哈,开个玩笑。其实那么聪明的你,是很会把握这种分寸的。只是以前你一直过分压抑自己,没有意识到要对人表达自己的情感而已。


03

多谈论自己:

人际关系书籍告诉我们说,要谈论对方感兴趣的事,多谈论对方,少说自己。但如果你真这样做,过分在意别人,你可能更不敢说话了。因此,为了锻炼你的自信和勇气,尽管谈论自己吧!FORMS这个词,提醒你可以谈些什么。


F:家庭。谈你的家庭、亲戚,你与他们的关系如何。

O:职业。谈你的工作、单位,你的专业,单位里的人和事。

R:爱好。谈你的兴趣爱好,业余时间喜欢参加的活动等等。

M:金钱、梦想。谈如果不必在意金钱,你会做什么。你的理想、梦想。

S:特殊经历。谈你所经历过的对你触动很大的事。


当然还有其它许多许多。只要你愿意谈,都尽管说。因为是你自己的事、你的亲身经历,你自然会说得声情并茂、生动有趣。这比你只是附和别人的观点,说些无关痛痒的话


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